「自分で選んできた人生」だと思っていた私が愛着カウンセリングで気づいたこと

こんにちは
だまブログ管理人のだまです。

私はずっと、
自分の人生は「自分軸で選んできたもの」だと思っていました。

仕事も、結婚も、人との距離感も。
多少の遠回りはあっても、
最終的には自分軸で心のままに決めてきたつもりだった。

でも最近、
愛着専門のカウンセリングを受け始めてから、
その前提が少しずつ揺らいでいます。

もしかしたら私、
「自分で選んでいた」のではなく
「他人軸で選ばされてきた」だけだったのかもしれない。

そんな感覚が、じわじわと出てきました。

今回はそんなことを気づいた経緯を、書いていきたいと思います。

この記事は、このような方におすすめです

ちゃんとやってきたのに、なぜか満たされない人
人に尽くしてきたのに、どこか孤独を感じている人
関係を壊さないために、自分の心の声を小さくしてきた人

なぜ愛着カウンセリングを受けているのか

カウンセリングを受け始めた理由は、
大きな事件があったから、というよりも、

同じことで何度も傷つく
相手が違っても、同じ反応をしてしまう
分かっているのに、やめられない
夫とのケンカがパターン化している

そんな「繰り返し」に、気づいたからです。

自分なりに本も読んだし、
あがり症克服に向けカウンセリングや、講座を通して学びを深めてきました。
自己理解も深まっている感覚もあったし、
物事への姿勢や考え方も変えようと努力してきました。

でも、頭では理解できていても、
腹まで落ちている感覚が持てなかった。

夫との関係や、人間関係につまづくパターンから抜け出せないままでした。

そこで初めて、
「これ性格だけの問題じゃないのかもしれない」と思い、
自分の行動パターンを調べていく中で出会った、愛着障害（不安型）という言葉。

調べたら「これ私じゃん・・・」となりました。

そして行動パターンから抜け出したくて、愛着を専門に扱うカウンセリングを受けることにしたのです。

（下記記事は、愛着障害に関する参考記事です）

カサンドラ症候群に苦しむ40代子なし女性が気づいたこと | だまブログ

私の中にあった、見えないルール

カウンセリングを通して見えてきたのは、
私の中にずっとあった、ひとつの前提とした価値観です。

「人の役に立てば、私はここにいていい」

この前提があると、
無意識にこう動いてしまいます。

他人の期待に応えようとする
その場で正しくあろうとする
相手の問題を自分のこととして解決しようとする
自分の本音や気持ちは後回しにする

これを私は、
「HSP気質で他人の期待を察することができるから」
「もういい大人だから」
「気が利くから」だと思っていました。

でも実際は、
居場所を失わないための防御反応による行動だったのだと、気づかされました。

役に立たない私では、そこにいる権利はないと思い込んでいたのです。

だけど本当に欲しかったのは

カウンセリングの中で、
過去の自分が本当に欲しかったもの、
今の自分が心の底から欲しがっているもの、を見つけられた気がしています。

それは、

「役に立たなくても、私はここにいていい」

という感覚でした。

私は評価されたいわけでも、
感謝されたいわけでもなく、

ただ
「私そのままで（ここにいて）いい」と親に夫に言われたかった。

ありのままの自分の存在を、受け入れてほしかった。

ただ、それだけだったんです。

でも皮肉なことに、
「人の役に立てば、私はここにいていい」
という価値観を前提に行動してきたため、
ありのままの自分でいられる場所はどんどん少なくなっていった。

子なし人生が確定したあとは、より一層「他人の役に立つ」という言動で私の存在意義を必死に守ってきた気がします。

結果、本当に心の底から欲しかった、
「役に立たなくても、私はここにいていい」という感覚を、私はとても感じにくい生き方をしてきたのです。